No dia em que o taxista invadiu-me

O assunto é recorrente a qualquer ser urbano. Transportes públicos. Variantes várias. Elejo o táxi. Sou um “taxieater” (versão menor do «Meneater», da Nelly Frutada…). Também petisco noutros transportes públicos. Mas na intimidade criada entre motorista e passageiro, a minha preferência recai no formato táxi. E assumo-me, igualmente, como um provocador. Uma autêntica Nelly Frutada do banco de trás (outra vez?...). Gosto daquela pouca credibilidade que uma conversa de circunstância pode proporcionar. Àquele taxista podemos contar tudo. Sugo as informações debitadas entre um “estes dias de sol no Inverno é que não tão com nada”…ou “é que já existe violência física, que ela veio-me à tromba”…ALTO! Temos assunto!

Para esmiuçar a coisa, sugiro ainda uma leitura mais pormenorizada aos taxistas do Porto. Case study observável do ponto de vista de um alfacinha, está claro. E como numa boa loja chinesa, existe todos os tipos de taxistas. Os que se estão nas tintas para este “lisboeta finório”. O simpático quase a soltar um gás de familiaridade (“com este sol, Elas até reluzem”). O confidente lampião que um dia levou Reinaldo Teles ao Casino e sofre com as clientes da Av. da Boavista que exigem o relato de futebol no rádio do taxi. O afável na hora de enganar o patrão (“mas meto só isto ou arredondo para 10?”). Os que levantam o volume do rádio mal farejam “alface” no carro (“bai cumbersar cu…”). Os que sugerem francesinhas em Canelas (Gaia). Os que relembram as duas “bafatadas” cravadas “nu trumbil” da filha pela falta de respeito ao progenitor. Os que comunicam com os locais num dialecto pouco descodificável aos forasteiros (“pundié o meliá?”). Ou os que, simplesmente, em menos de 200 metros, confessam que mantêm um caso extra-conjugal há 16 anos (“o meu mais bélho é que descunfia…”). Eu prefiro o que taxista com o qual partilhei um acidente de viação. E prefiro também para evitar descrever a Tertúlia Castelense, local em que orgulhosamente consta uma decoração Estado Novo de gosto estético duvidoso…

“É para o Zé da Serra, em Gaia, por favor”, peço ao taxista com alguma, legitima, boa educação. Ele? Nada. Continuou ao telemóvel. Arranca e umas palavras enternecedoras: “oh, depois lhigo-te, unte preocupes”…No cantante, fado. Mas um fado torto. De k7. Ele, grisalho e cabelinho à búlgaro, versão Paulo Futre de cachucho. O carro já estava com 2.60 de taxímetro, quando o digníssimo profissional faz uma pausa na conversa telefónica e pergunta: “prádonde?”. “Restaurante Zé da Serra, em Gaia”, reconfirmo. O bigode lá deixa de murmurar ao telefone e a concentração seguiu na estrada. Um BMW feminino decide interromper a sessão de fado. Passámos o Marquês e os automóveis abalroam-se. “Ó que cuaralho, fudeu-me o carro tuodo, ó cuaralho…”. Despedi-me ao perguntar ao profissional da estrada se precisava do meu auxílio. “Obrigadinho, a menina sabe como muntou!”. Ora bem! “Quisto só num acuntece a quengue cá num ãunda!”. Adeus, que vou ter com a cultura viva do meu País (Brigada Victor Jara) que já mandaram vir uma cabeça de Garoupa prá mesa, acompanhada de filetes de Polvo e postas de Corvina. É em Gaia. E tudo aquilo sabe ao misto de taxistas que conheci…